Dacă stăm să privim cu atenție, cele mai aprinse certuri dintr-o relație nu sunt despre farfurii nespălate, telefoane uitate sau cine a greșit prima dată. În spatele lor se ascund nevoi mult mai profunde: dorința de a fi văzut și acceptat așa cum ești, frica de a fi părăsit, nevoia de a conta pentru celălalt. Se ascunde Copilul Vulnerabil care cere alinare, Criticul Intern care încearcă să protejeze acel copil de durere și Adultul Sănătos care, din păcate, uită adesea să intervină și să conducă dialogul.
Schema Therapy pentru cupluri pornește tocmai de la acest nivel adânc, acolo unde povestea relației de azi se întrețese cu povestea copilăriei. Ne ajută să înțelegem de ce ajungem mereu în aceleași tipare, de ce „ne atragem” exact acei parteneri care par să apese pe cele mai sensibile răni și de ce iubirea, oricât de autentică, nu este întotdeauna suficientă pentru a ține doi oameni aproape.
„Chimia schemelor” – acea atracție profundă spre ceea ce ne este familiar – ne conduce uneori exact spre tipurile de dinamici din care am vrut să fugim. Relația devine scena pe care se reactivează vechi dureri, nevoi neîmplinite și strategii de protecție învățate demult.
Relatiile sanatoase se construiesc pe echilibru: dansul dintre atasament si autonomie
Psihoterapeutul Eckhard Roediger vorbește despre un adevăr simplu și profund: relațiile sănătoase se sprijină pe două picioare – atașamentul și autonomia.
Pe de o parte, avem nevoia de atașament: dorința de apropiere emoțională, de siguranță, de a ști că cineva ne vede și rămâne lângă noi atunci când e greu. Este nevoia de a aparține.
Pe de altă parte, avem nevoia de autonomie: de a fi liberi să ne exprimăm, să fim noi înșine, să avem spațiu personal și un sens propriu al identității. Este nevoia de a rămâne „eu” chiar și în interiorul unui „noi”.
Relațiile încep să „șchiopăteze” atunci când una dintre aceste nevoi devine prea puternică în detrimentul celeilalte. Prea multă apropiere sufocă, prea multă independență răcește legătura. Iar în spatele acestor dezechilibre nu stau neapărat greșeli actuale, ci scheme dezadaptative vechi – frica de abandon, neîncrederea, rușinea, nevoia de control – care ne conduc reacțiile fără ca măcar să ne dăm seama.
Poate că unul dintre parteneri, cu o schemă de abandon, devine anxios și își caută constant confirmarea. Celălalt, cu o schemă de neîncredere sau subjugare, se retrage, căutând spațiu. Două povești diferite se întâlnesc și se ciocnesc. Iar ceea ce la suprafață pare un conflict despre „cât de des ne scriem” sau „cine decide”, în profunzime este, de fapt, un dans între două nevoi umane fundamentale care încearcă să fie satisfăcute în moduri vechi și ineficiente.
De la reactie automata la alegere constienta
Adevărata putere a Schema Therapy în lucrul cu cuplurile nu stă în soluții rapide sau în tehnici de comunicare, ci în capacitatea de a muta focusul dinspre comportamente către părțile interioare care le generează.
Când cineva tace și se retrage, nu fuge de partener, ci se întoarce, inconștient, la o strategie de evitare care cândva l-a protejat de conflict. Când celălalt devine critic sau furios, nu vrea să controleze totul, ci încearcă prin supracompensare să țină la distanță frica de respingere.
Când aceste mecanisme sunt aduse în conștiență și numite în terapie, se întâmplă ceva important: cuplul începe să-și vadă povestea cu alți ochi. Conflictul nu mai e despre „cine are dreptate”, ci despre „ce parte din mine se simte rănită acum” și „ce nevoie încearcă să-și apere celălalt”.
Din acest punct, schimbarea devine posibilă. Partenerii pot alege conștient cum reacționează și de ce, în loc să fie conduși de automatisme emoționale.
Triada sanatoasa
Un pas esențial în procesul terapeutic este activarea triadei sănătoase: Adultul Sănătos, Copilul Vulnerabil și Copilul Fericit.
Adultul Sănătos este partea care observă, înțelege și decide. El poate calma Criticul Intern, poate asculta nevoile Copilului Vulnerabil și poate crea spațiu pentru spontaneitatea și bucuria Copilului Fericit.
Când această triadă funcționează, relația devine mai flexibilă. Partenerii pot vorbi deschis despre fricile și dorințele lor, pot cere sprijin fără rușine și pot oferi apropiere fără teama de a se pierde. Apropierea și autonomia încetează să mai fie două extreme aflate în conflict și devin două forțe care se completează reciproc.
Infidelitatea: testul suprem al echilibrului
Nimic nu zguduie o relație mai profund decât o trădare. Infidelitatea lovește simultan în ambele nevoi fundamentale: atașamentul este pus sub semnul întrebării („Mai pot avea încredere în tine?”), iar autonomia devine dureros de vizibilă („Ai ales alt drum fără mine”).
În astfel de momente, Copilul Vulnerabil al celui trădat simte furie, rușine, trădare și teamă. Criticul Intern al celui infidel poate aduce vină, autocondamnare și chiar auto-sabotaj. Iar între aceste două lumi se ridică un zid care pare imposibil de dărâmat.
Dar aici Schema Therapy își arată forța reală: prin rescriere imaginativă, prin dialoguri de vulnerabilitate și prin reparenting reciproc, lucrăm la reconstruirea atașamentului – la reînvățarea încrederii și a siguranței. În același timp, prin clarificarea granițelor, prin asumarea responsabilității și prin reconectarea cu propriile valori, reconstruim autonomia – capacitatea de a alege conștient și de a fi prezenți în relație fără a ne pierde pe noi înșine.
Pentru multe cupluri, infidelitatea devine un punct de cotitură: dureros, dar profund transformator. Relația nu mai este aceeași – poate deveni, în timp, mai conștientă, mai matură și mai autentică decât a fost vreodată.
Rolul terapeutului: ghid al echilibrului și oglindă a umanității
Ca terapeuți, nu suntem acolo să judecăm sau să oferim soluții rapide. Suntem acolo să ghidăm cuplurile prin labirintul emoțiilor, să le arătăm cum să-și observe propriile mecanisme și să le învățăm să danseze în acest spațiu delicat dintre apropiere și spațiu personal.
Îi încurajăm să-și pună întrebări simple, dar revelatoare:
„Ce parte din mine cere mai multă conectare?”
„Ce parte din mine are nevoie de mai multă libertate?”
În formarea mea cu viitorii terapeuți (aici un nou curs), insist pe acest echilibru: să putem privi relațiile atât prin lentila schemelor (Copil Vulnerabil, Critic Intern, Adult Sănătos), cât și prin cea a nevoilor fundamentale (atașament și autonomie). Doar atunci putem susține cuplurile să nu se mai piardă în luptele lor și să învețe să se regăsească.
Ce descopera cuplurile (si terapeutii) în profunzimea acestui proces
- Cum să recunoască ciclurile disfuncționale care alimentează conflictul și cum să le transforme în momente de conectare.
- Cum să transforme vulnerabilitatea din slăbiciune în punte de apropiere autentică.
- Cum să devină surse de siguranță și vindecare unul pentru celălalt prin reparenting reciproc.
- Cum să creeze un echilibru natural între apropiere și autonomie – cele două „picioare” ale unei relații mature și stabile.
Schema Therapy nu promite relații perfecte – și poate tocmai aici stă frumusețea ei. În schimb, oferă o hartă clară spre relații mai conștiente, mai blânde și mai profunde. Relații în care doi oameni nu mai reacționează orbește din frici vechi, ci se întâlnesc, clipă de clipă, cu deschidere și curaj.
Și, poate cel mai important, ne reamintește că iubirea nu înseamnă să ne pierdem unul în celălalt. Înseamnă să mergem împreună – fiecare pe propriile „două picioare” – într-un dans continuu și delicat între atașament și autonomie.